Добавлено (01.12.2011, 18:44)
---------------------------------------------
в армии
спрашивают сержанта 2 рядовых
-сер, можно в туалет?
-можно-даю вам 2 минуты
-а если не успеем?
-вернетесь я ещё добавлю!

Добавлено (01.12.2011, 18:51)
---------------------------------------------
черный юморок
-тушенку дядя ваня пробовал?
-да, жилистый был мужик!

Добавлено (02.12.2011, 17:50)
---------------------------------------------
если ваш ребенок ругается матом---значит он не умеет забивать гвозди!!!

Добавлено (04.12.2011, 23:10)
---------------------------------------------
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Добавлено (04.12.2011, 23:12)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

Добавлено (08.12.2011, 13:09)
---------------------------------------------
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен деньги платить!

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите
разборчивее!"

По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость
обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза -
секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не
одну, а две шоколадки.

Добавлено (08.12.2011, 13:09)
---------------------------------------------

Добавлено (14.12.2011, 13:44)
---------------------------------------------
_в баре сталкер!
-сыш что у вас поесть есть?
-глаз плоти под томатным соусом , на второе кабаньий шашлык в томатном соусе, а из рыбного шупальца кровоссоса
тоже под томатным соусом.
- ты что офигел людей травить?(не мат)
- чего???
- под грибным соусом давай!!!!!
(не знаю понравиться вам или нет но я долго хохотал!)

Добавлено (14.12.2011, 13:48)
---------------------------------------------
бегает вокруг наркомана маленькая девочка
напевает песню нажимая на его нос!
получается так:
-тра-ля-ля-тра-ля-ля пиип!
-тра-ля-ля-тра-ля-ля пиип!
-тра-ля-ля-тра-ля-ля пиип!
итак она пробегала еще немного и ушла!
но нарик нажал на нос и не услышал пиип
да сказал
-сломала зараза!!!

Добавлено (19.12.2011, 13:46)
---------------------------------------------
- Сер, сер! У нас кончились патроны!!
- РАЗВЕ ВАША ВЕРА ИССЯКЛА??!!!!
- нет - сказали солдаты и продолжили стрелять

Американец достает из ящика последнюю бутылку водки и спрашивает русского:
- Will you?
руский отвечает:
- Я тебе щас бл?ть вылью!!

Девочка(д) и ее папа(п) в магазине:
д - пап, а пап купи конфету
п - жопа слипниться
д -а я её в рот положу!!!

Добавлено (19.12.2011, 19:28)
---------------------------------------------
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Добавлено (19.12.2011, 19:29)
---------------------------------------------
Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

Добавлено (19.12.2011, 19:30)
---------------------------------------------
"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Добавлено (20.12.2011, 16:38)
---------------------------------------------
с приставками?

Добавлено (10.01.2012, 15:08)
---------------------------------------------
анекдот Ы
пациент у доктора
-ето вам от головной боли, ето от живота, ето от изжоги ,а ето от депресии!
-спасибо доктор спасибо ,но у вас кроме водки больше ничего не нету?

встретились два друга немного выпили и начали обсуждать,
-самые ленивые ето военые, на самом кордоне грабят а потом через 100 метров перепродают!
- нет , нет самые ленивые ето торговцы, я даже знаю одного который специально рано встает ,чтобы подольше не фига не делать!!!!

Добавлено (14.01.2012, 15:25)
---------------------------------------------
...старые админы говорят, что на погасшей матрице убитого ноута можно разглядеть лицо последнего юзера, допустившего таки недопустимую ошибку...
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Дешевый понт в натуре ни к чему.
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
Вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, а жизнь - сплошное приложение...
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Добавлено (14.01.2012, 15:52)
---------------------------------------------
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Интернетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down", - подумал Интернетчик.

Программер читает по аське: "Юзер покинул этот мир, т.к. у него закончились деньги, и провайдер закрыл счет.

Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
- Извините это у вас цены или номера ICQ???

Добавлено (14.01.2012, 15:53)
---------------------------------------------
наклейка на самолете стелс
'если ты смог прочитать ету надпись то мы зря выкинули 2000000000 долларов!!!!!!!!!!

Добавлено (27.01.2012, 18:49)
---------------------------------------------
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь..

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Добавлено (12.03.2012, 12:14)
---------------------------------------------
разговор по телефону:
-Вась , привет , что делаешь?
-курю
-а что куришь?
-траву
-а какую ?
-как какую?куришь!
-курю!

в магазине мужик спрашивает продавца:
-у вас коктейли есть?
- да , клубничный
-а еще какие ?
- шоколадный , молочный
-а клубничного нету?

с научной точки зрения нельзя говорить дураки и дороги ,а надо говорить энтузиасты и рельеф!