|
анекдоты
| |
| Sawdevil | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 04:15 | Сообщение # 106 |
 Король
Группа: Пользователи
Сообщений: 580
Статус: Offline
| В девятиэтажный дом заходит наркоман. Лифт не работает. Парень медленно поднимается на девятый этаж, долго звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Он (удивленно) - бабушка? Ах, бабушка! Ну заходи, раз пришла!
|
| |
| |
| [RuW]IIJaBeJIb | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 07:52 | Сообщение # 107 |
 Казак
Группа: Испытательный срок
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
|
| |
| |
| Sawdevil | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 15:49 | Сообщение # 108 |
|
Король
Группа: Пользователи
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Едет накуренный байкер на моцике и думает: Сейчас остановит гаишник и спросит: "Почему глаза такие красные? Накурился?", а я ему отвечу: "Нет, ветром надуло!" Его останавливает гаишник: -А что глаза такие красные, ветром надуло? -Нет, накурился!
|
| |
| |
| [RuW]IIJaBeJIb | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 19:40 | Сообщение # 109 |
|
Казак
Группа: Испытательный срок
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
|
| |
| |
| Sawdevil | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 20:36 | Сообщение # 110 |
|
Король
Группа: Пользователи
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Судебный процесс. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Из вещественных доказательств кастрюля. Подозреваемый мелький, лысый мужичок, ростом 150. Потерпевшая Блондинка 190. Адвокат подзащитного выступает, объясняя присяжным. Рост моего клиента 150, высота кастрюли 15 см. Рост пострадавшей 190. Таким образом изнасилование в телефонной будке немогло быть произведенно физически. Мужыка оправдали. Выйдя из зала адвокат обращается к мужику. Я тебя отмазал, говори как дело было? мужик: Как? Как? Одел кастрюлю на голову, держался за ручки и подтягивался.
|
| |
| |
| [RuW]IIJaBeJIb | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 22:11 | Сообщение # 111 |
|
Казак
Группа: Испытательный срок
Сообщений: 478
Статус: Offline
| -
Сообщение отредактировал [RuW]}l{yBuK - Четверг, 04.07.2013, 17:11 |
| |
| |
| Sawdevil | Дата: Вторник, 02.07.2013, 05:00 | Сообщение # 112 |
|
Король
Группа: Пользователи
Сообщений: 580
Статус: Offline
| ты не наглей
Сообщение отредактировал [RuW]}l{yBuK - Четверг, 04.07.2013, 17:12 |
| |
| |
| [RuW]IIJaBeJIb | Дата: Вторник, 02.07.2013, 09:44 | Сообщение # 113 |
|
Казак
Группа: Испытательный срок
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Все только про Вовочку Добавлено (02.07.2013, 09:44)
---------------------------------------------
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
|
| |
| |
| Sawdevil | Дата: Вторник, 02.07.2013, 15:22 | Сообщение # 114 |
|
Король
Группа: Пользователи
Сообщений: 580
Статус: Offline
| За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
|
| |
| |
| [RuW]IIJaBeJIb | Дата: Вторник, 02.07.2013, 17:47 | Сообщение # 115 |
|
Казак
Группа: Испытательный срок
Сообщений: 478
Статус: Offline
| – Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
|
| |
| |
| Sawdevil | Дата: Вторник, 02.07.2013, 18:38 | Сообщение # 116 |
|
Король
Группа: Пользователи
Сообщений: 580
Статус: Offline
| - Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!
|
| |
| |
| [RuW]IIJaBeJIb | Дата: Вторник, 02.07.2013, 19:33 | Сообщение # 117 |
|
Казак
Группа: Испытательный срок
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?
|
| |
| |
| Sawdevil | Дата: Вторник, 02.07.2013, 20:03 | Сообщение # 118 |
|
Король
Группа: Пользователи
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
|
| |
| |
| [RuW]IIJaBeJIb | Дата: Вторник, 02.07.2013, 20:08 | Сообщение # 119 |
|
Казак
Группа: Испытательный срок
Сообщений: 478
Статус: Offline
| - Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
|
| |
| |
| Sawdevil | Дата: Четверг, 04.07.2013, 15:59 | Сообщение # 120 |
|
Король
Группа: Пользователи
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
|
| |
| |
|
